Estoy empezando a creer que todo lo realmente importante, lo que depende de tí, debes construirlo en el cielo. Tesoros en el cielo. Ni siquiera las circunstancias tienen mucha importancia. No dependen de tí, ¿entonces que importan?
Creo que debo dejar de centrarme en los problemas de mi contexto actual, y centrarme en el kaizen, en el cambio de mis propias creencias, en la definición de lo que será mi vida, en las cinco aristas que ya he definido. Y conjugar esas aristas en un “eje” o algo así. Que se interrelacionen de manera sinérgica
Tengo un conflicto interno con respecto a mi hermano fran y el hecho de que no tenga garantizado su sustento. Pero esto lo solucionaré no dedicándome a solucionar su problema. Sencillamente si solucionas tus problemas, y por ejemplo cumples tu meta de los 10.000 dólares, entonces los podrás ayudar a todos (madre, padre y hermano fran). Entonces tienes que dedicarte a alcanzar tu meta financiera, a cualquier costo. Sí, a cualquier costo.
He creido hasta hace pocos días que las circunstancias tienen demasiada importancia. Cuando me regalaron el pasaje a New York, incluso en lugar de alegrarme como esperaban, me preocupé por el hecho de los gastos, de como se manejaría todo el trabajo, etc. Me preocupé. Vivo preocupado, por el trabajo, por el sustento, por todo. ¿Como vas a disfrutar la vida si vives así? Tú no tienes deudas con nadie. Entiéndelo. Tú no tienes por qué hacerte cargo de nadie. Tú no tienes la responsabilidad de salvar a nadie. Solo tienes una única responsabilidad: salvarte a tí mismo. Luego desde tu éxito puedes ayudar a otros. Por lo tanto, al igual que las instrucciones de seguridad de los aviones, primero sálvate tú, luego puedes salvar a otros.
Creo que tengo un muro de “pena”. Creo que tengo un muro de “verguenza”. Un muro que me impide abrazar a mi madre y decirle cosas afectuosas. He escuchado a hijos decirle a sus madres en publico y delante de la gente que las aman. Tengo la creencia de que yo no puedo hacerlo. ¿Qué te impide hacer esto? No es que tengas que hacerlo, pero ¿Será que nunca lo aprendiste? Tu haces cariños, tú sabes hacer cariños. Lo haz hecho en el pasado. ¿Acaso no te hacían cariño a tí? Tal vez sea esto. Lo que se aprende en la niñez y crianza es lo que se expresa de manera natural. Tú tienes la fuerte creencia de que gracias a la manera regañona y amenazánte con la que fuiste criado es lo que hace que tengas estos muros de “pena” y “vergüenza”. De que no te puedas expresar líbremente, sin pena. Cantar, delante de tu madre, delante de quien sea. De que te escuchen los vecinos cantando. De expresarte al mundo sin pena.
En el fondo me da miedo, creo que es miedo lo que tengo con respecto a la música. ¿Por qué me cuesta definir la parte musical como un objetivo concreto de vida? ¿No es acaso la música lo que te hace erizar la piel? ¿No es la música lo que realmente te llena? Creo que el muro de “pena” y “vergüenza” me bloquea, porque ¿Como voy a transmitir emociones a la gente si tengo un muro de “pena” y “vergüenza” que puede estar impidiendo que transmitas tus emociones a la gente? ¡¡¡Tienes que desaparecer ese muro!!! Pero lo creo, si creo esto. Si no, ¿entonces por qué te cuesta cantar? ¿Por qué cantas borracho las pocas veces que lo haz hecho? ¿Por qué no cantas como Jhonmer así sin más? ¿O como Barajas? ¡¡¡Tienes que desaparecer ese muro!!! Y no se como lo vamos a hacer, pero lo voy a hacer porque me quiero y me amo, me quiero querer y me quiero amar. Y como dice Mario Luna, si te quieres, ¡te lo demuestras! ¡Me voy a demostrar que me quiero! ¡Le voy a aplicar kaizen y voy a eliminar ese muro! ¿No saliste acaso de un derrumbe emocional que comenzó en Julio de 2013 y que te llevó dos años y medio recuperarte por completo? ¡Si lograste eso, puedes tumbar ese muro! Si lograste instalar WAMP y aprenderlo desde cero (porque hay que destacar que me gustaba también la idea de aprender un nuevo lenguaje de programación, me fui metiendo y me fue gustando más en la medida que profundizaba). Si lograste lo que estabas buscando, esa “piedra filosofal” de conectarte con un servidor de correo y extraer los datos y guardarlos en una tabla, ¿No vas a tumbar ese muro de “pena” y “vergüenza”? ¿No tienes acaso suficientes referencias para tener la creencia de que puedes lograr cualquier cosa?
Siguiendo con las creencias.
Creo que soy inteligente. Siempre lo he creido. Gracias a mi padre que me lo decía constantemente. Y mi madre creo que también contribuyó. Desde pequeño he tenido esta creencia. Y hasta me lo decían mis compañeros tanto de la escuela como del liceo. Incluso en la Universidad hice una “impresionante” demostración de mis capacidades. Recordando, en un parcial (exámen) de Análisis (matemática) de 150 personas, solo pasamos 5. De esos cinco, el que más sacó no estoy seguro si llegó a siete. Yo saqué nueve (la máxima nota posible). Esto me creó fama en todas las secciones de electricidad de ese año que cursábamos, es decir, me creó fama dentro de esas 150 personas. Incluso al año siguiente aun recordaban mi hazaña. ¿Qué te demuestra esto?
También tengo la creencia de que mis creencias no son tan sólidas. De hecho puedo creer cualquier cosa de la que tenga suficientes referencias. De hecho hasta tengo mi creencia, esto ya no es ni creencia, yo creo que es una convicción: todo lo que pensamos, está dentro de un marco que es la lógica. Si esto, entonces aquello. Nuestras mentes conscientes tienen esta capacidad lógica, pero es lo único que tienen. Aquello que escape de esta capacidad, por lo general (para no decir que siempre), el ser humano lo niega, no existe. Le molesta pensar en algo que no encaje dentro de la lógica. Pero si la lógica no es más que humana. Es algo del mundo humano, de la mente humana. Sí, es una excelente capacidad. Ya. Listo. Así como los tiburones (creo, si no recuerdo mal son los tiburones) que tiene un sexto sentido (comprobado científicamente) que les permite detectar impulsos eléctricos de otros animales cercanos y escondidos y por ende puede detectarlos. Los tiburones tienen este sexto sentido. Nosotros tenemos esta capacidad lógica. Un tiburón, ni un gato puede sumar y restar. Nosotros sí, gracias a esta capacidad. Pero aquello que escapa de esta capacidad, el ser humano lo niega o no existe, ¡porque no tiene lógica!!! ¿Y por eso hay que negarlo? ¿Y por eso no existe nada más porque sencillamente escapa de la lógica humana y es “ilógico” pensarlo? Por esto a veces creo que para tener una creencia sólida, hay que meterle “fe”. Yo le llamaría testarudez. Porque en el fondo sigue siendo una creencia que no es del tódo sólida. Es que yo creo en el fondo de mi, que nuestras creencias son tan gelatinosas. Una creencia no es más que eso. Y puede cambiarse. Entonces es por ello que siento en el fondo de mi que las creencias, que están dentro de la mente humana, donde por cierto tanbién vive la lógica de la cual ya escribí un poco, son tan vulnerables como la misma mente humana. Creo que en el fondo la gente está llena de inseguridades, pero se aferran a sus creencias casi que por ego, porque son suyas, por ego tiene que defenderlas a capa y espada, y no precísamente porque esté absolutamente segura de ellas. Bueno así lo siento en el fondo, en mi fuero interno.
Creo, y no es una creencia, es una convicción: tengo un talento indiscutible para la música. Siempre he sentido esa experiencia única con la música. Desde muy pequeño. Lástima (tal vez esto sea una victimización) que mis padres por el software mental que tenían, ni le pararon bolas, y tenían demasiados problemas (de su responsabilidad por cierto, así como los mios que también son mi responsabilidad). Pero yo si creo que fueron muy irresponsables. Traer niños al mundo y criarlos así tan a la ligera… no se. Tal vez tenga una herida por allí con eso. Pero los perdono. Nosotros hacemos muchas cosas y cometemos muchos errores. No debo resentirme con ellos por eso. Tú mismo has caido en errores garrafales como por ejemplo poner tu mundo emocional a depender de personas que has amado. Y esas personas han hecho lo mejor que han podido de acuerdo a sus consciencias y aprendizajes que han tenido hasta el momento, y han actuado. Y tú mismo haz hecho daño emocional en otras personas, y no por maldad. Entonces ¿cómo vas a juzgar a otras personas? ¿Cómo vas a juzgar a tus padres?
Pero volviendo a la música, tengo la convicción de mi talento y sensibilidad por ella. Realmente me gusta tocar, guitarra o bajo. Me encanta la música. Realmente me encanta. Creo que es lo que más amo en la vida. Es lo que tiene la capacidad de “parame los pelos” una y otra y otra y otra vez. Es un verdadero regalo. ¿No crees entonces que tu vida debería girar en torno a ella? Sí, no te de miedo decirlo. Sí, llega hasta ese punto. ¿Tienes miedo de decirlo? ¿A que le temes? ¿Qué objeción tienes?
¿Crees que es muy complicado? ¿Le temes a la incertidumbre? (aquí está mi mente queriendome desviar, con la excusa de la comida, porque tienes hambre, con la excusa de tocar canciones de Caramelos de Cianuro que ando “super enfiebrado” con eso en estos días. Pero decido pasar por el dolor de seguir con esto que hago ahora). ¿Crees que tu tiempo de juventud cuando tenías 19 años que eras capaz de todo, de hacer cualquier cosa, ya pasó, y que ahora a tus 39 años no estás dispuesto a hacer muchas cosas que sí hubieses estado dispuesto a hacer a tus 19? ¿Es eso? ¿O es la mezcla de estas objeciones (y las que no has escrito aún y que pueden estar por allí escondidas? Si has trabajado durante la mayor parte del tiempo que has trabajado, en trabajos que no eran tu pasión, y te “calabas” todo lo que te “calabas”, ¿por qué no hacerlo con algo que amas? Es más, ¡¡¡tal vez no tengas ni que hacerlo!!! O tal vez sí. En cualquier caso, estarías haciendo lo que amas. ¿Cual es el miedo? ¿O es que quieres estar en la comodidad de una computadora programando y disponiendo de tu tiempo como alguna vez lo lograste durante los pocos años luego que te saliste de Movistar? ¿Qué estás dispuesto a hacer? ¿Sabes como quieres vivir? ¿Has visualizado como quieres que sea tu vida? ¿Qué casa quieres? ¿Como quieres que sea tu vida? ¿En qué país y ciudad vivir? ¿Como sería tu estilo de vida? ¿Por qué te ha costado tanto definir esto? No lo se. No se por qué esto ha supuesto un verdadero desafío. Hoy pensaba que con kaizen constante en tus cinco aristas y kaizen en definir esto, terminaría por definirlo. Eso lo pensaba hoy 24 de febrero de 2016
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